Αεροπλάνο

της Βιτάλια Ζίμμερ

 

Οι συνήθεις τύποι που συναντάς σε μία πτήση. Υπάρχουν πολλοί αλλά επέλεξα τους πιο συνηθισμένους.

 

Ο Cool. Αυτός που προσπαθεί με κάθε τρόπο να δείξει ότι ταξιδεύει συνέχεια με αεροπλάνο. Οι κινήσεις είναι συγκεκριμένες. Θα βάλει τη χειραποσκευή με θόρυβο στο ντουλάπι. Θα κάτσει και θα πειράξει τους αεραγωγούς. Και σωστά να είναι θα τους πειράξει. Θα βάλει τη ζώνη αμέσως. Θα απλώσει τα πόδια του. Κλασική περίπτωση leg spreading. Είναι αμίλητος.

 

Ο αγχώδης. Χαμένος σε τόσο μικρό χώρο. Μιλάει συνέχεια σε όποιον βρει μπροστά του. Θα πει και σαχλό αστείο. Θα ανοίξει και θα κλείσει το ατομικό τραπεζάκι. Τον ξεφορτώνεσαι εάν κάθεται στο παράθυρο.

 

Ο πρωτάρης. Αν ο αγχώδης είναι χαμένος ο πρωτάρης δίνει ρεσιτάλ. Δεν χωράει ούτε στο διάδρομο, ούτε στη θέση του. Οταν σερβίρουν καφέ θα τον πιει σε 2 λεπτά. Μετά θα σε σηκώσει για να πάει στο Lab.

 

Ο πολυλογάς. Η χειρότερη εκδοχή συνεπιβάτη. Η ευγένεια είναι η αχίλλειος πτέρνα σας. Σου έρχεται να πάρεις χαρτοπετσέτα να του τη χώσεις στο στόμα. Αν γνωρίζετε πολλές γλώσσες το εξουδετερώνεται μιλώντας σε άλλη γλώσσα. Αν καταλάβει ότι δεν καταλαβαίνετε θα σταματήσει.

 

Ο νάρκισσος. Εδώ μπλέξατε. Στενό μπλουζάκι με κοντό μανίκι. Πρέπει να δείξει τους μύες του. Ένα βιβλίο μαθηματικών στην τσάντα σας τον εξουδετερώνει σε 3 δευτερόλεπτα. Αν φοράτε και γυαλιά πρεσβυωπίας είστε τυχερή.

 

Ο φοβιτσιάρης. Συνήθως αποκαλύπτεται στις αναταράξεις. Μπορεί και να λιποθυμήσει. Ευκαιρία για χαστούκια από την αεροσυνοδό. Πιστέψτε με, είναι δυνατά τα χαστούκια. Στην προσγείωση, είναι γαντζωμένος στη θέση του. Πιάνεται από το κάθισμα όπως οι γάτες. Είναι ακίνητος και άσπρος.

 

Ο ανακατεμένος. Αυτός κάνει έμετο. Συνήθως κάθεται πίσω σας. Ελπίζετε να τον φώτισε ο Θεός των πτήσεων να πήρε το σακουλάκι έγκαιρα. Συνήθως όσο ξερνάει μιλάει ταυτόχρονα προσπαθώντας να δικαιολογηθεί. Θα μάθει όμως ότι δεν τρώμε πριν την πτήση όταν οι καιρικές συνθήκες είναι κακές.

 

Ο αλκοολικός. Αυτός θα ζητήσει κρασί ακόμα σε πτήση της μίας ώρας. Δεν αντιλαμβάνεται ότι σε περίπτωση ατυχήματος το αλκοόλ δεν βοηθά. Είναι ο επιβάτης που θα δημιουργήσει πρόβλημα στο πλήρωμα. Οι αεροσυνοδοί τον σημειώνουν ως ύποπτο.

 

Η κυρία με τη Louis Vouitton. Εντάξει την είδαμε την τσάντα. Μάλλον είναι απομίμηση και την έχει πληρώσει για κανονική. Όλες οι κινήσεις σχετίζονται με την τσάντα. Στο πάτωμα δεν την αφήνει ποτέ. Η στιγμή της εμπλοκής είναι όταν πρέπει να κατέβει το ατομικό τραπεζάκι. Τότε θα τη βάλει στην κοιλιά της αλλά κάτι θα της πέσει, καφές ή τροφή πάνω στην τσάντα.

 

Η κυρία με το παιδάκι. Δηλαδή το παιδάκι. Παίζει με το τάμπλετ παιχνίδια με περίεργους θορύβους. Ο ήχος είναι στο μάξιμουμ. Δυστυχώς δεν ανοίγει το παράθυρο να το πετάξεις. Στην προ τάμπλετ εποχή οι ήχοι έβγαιναν από το στόμα.

 

Η οικογένεια. Συνήθως δεν κάθονται όλοι στην ίδια ευθεία. Θα ξεκινήσει ένα ατελείωτο πάρε δώσε. Χαρτομάντηλα, το μπουκαλάκι με το νερό, το κόμικ, το τάμπλετ, σοκολάτες, καραμέλες. Κάποιες άλλες οικογένειες βάζουν τα παιδιά μαζί ενώ οι γονείς κάθονται μακριά.

 

Η γριούλα. Η μόνη περίπτωση που δείχνω κατανόηση. Θα μάθεις τα πάντα για τις κόρες της και τους γαμπρούς της. Τι δουλειά κάνουν, πόσα βγάζουν. Είναι όλα τέλεια. Λίγο πριν τη προσγείωση μπορεί να πει ότι ο γαμπρός της έμπλεξε με ερωμένη. Στις αναταράξεις συνεχίζει να μιλάει κανονικά.

 

Ο έχω πρόβλημα στα νεφρά. Αν είναι συνειδητοποιημένος θα κάτσει στο διάδρομο. Σε κάθε άλλη περίπτωση θα ζήσετε ένα δράμα. Συνήθως όμως είναι.

 

Ο γρουσούζης. Συνήθως μιλάει για ατυχήματα με αεροπλάνα. Αν μπει σε τραίνο θα μιλάει για ατυχήματα με τραίνα. Αναλύει τεχνικές λεπτομέρειες για τους κινητήρες και τα flaps. Όταν ακουστούν οι μηχανισμοί για τους τροχούς θα το πει. Λες και οι υπόλοιποι δεν ακούσαμε την ανακοίνωση, ούτε καταλάβαμε την κάθοδο.

 

Ο εφημερίδας. Διαβάζει τους Financial Times. Ακόμα και τους πίνακες για τα ομόλογα της Νέας Ζηλανδίας. Κανείς δεν τα διαβάζει αυτά. Από την ώρα που τυπώθηκε μέχρι τώρα οι τιμές έχουν αλλάξει.

 

Ο σχολαστικός. Θα διαβάσει το ενημερωτικό με τις εξόδους κινδύνου του αεροπλάνου και θα τσεκάρει δια οφθαλμού. Ο πιο καλός συνεπιβάτης. Μπορεί να σε σώσει.

 

Ο υπναράς. Ο λιγότερο ενοχλητικός τύπος, με την προϋπόθεση ότι κάθεται παράθυρο. Αρκεί να μην ροχαλίζει.

 

Ο κινητός. Αυτός παίζει Candy Crash όλη την ώρα. Δεν έχει data στο αεροπλάνο και πρέπει να περάσει την ώρα του. Ο αυχένας του είναι κατεστραμμένος. Οι πιο έξυπνοι παίζουν Sudoku. Δείτε σε πιο επίπεδο όμως.

 

Ο βιαστικός. Το αεροπλάνο τροχοδρομεί. Στο JFK η τροχοδρόμηση μπορεί να κρατήσει έως και 10 λεπτά. Θα σηκωθεί χωρίς να ξέρει ότι το αεροπλάνο κινείται με 30 κόμβους. Με ένα πάτημα του φρένου θα τραυματιστεί. Επίσης δεν ξέρει ότι τα περισσότερα ατυχήματα με αεροπλάνα συμβαίνουν στο έδαφος κατά τη διάρκεια της τροχοδρόμησης. Τελικά θα κάτσει όρθιος περιμένοντας όλους όσους προηγούνται.